Veritas Airways

El siguienta artículo se basa libremente en un comentario de The Economist:

LO QUE DEBERíAN DECIRLE CUANDO USTED ABORDA UN AVIÓN, SI NO LE DIJERAN MENTIRAS. . .

Muy buenos dias, señoras y señores, tenemos el placer de darles la bienvenida a bordo de Veritas Airways, la aerolínea que dice las cosas como son. Por favor, asegúrense de que su cinturón está ajustado, su asiento está derecho y su mesa cerrada. En Veritas Airways su seguridad es nuestra primera prioridad. . . bueno, en realidad eso no es muy cierto; si así fuera, los asientos estarían puestos una fila mirando a la otra como en los aviones militares puesto que así serían más seguros en el caso de un aterrizaje de emergencia, pero entonces, difícilmente alguien compraría el pasaje y nosotros nos iríamos a la quiebra. Las azafatas están ahora señalando las salidas de emergencia: esta es la parte del anuncio a la cual debería usted ponerle mucha atención. Para eso, olvídese de su Suduku por un minuto, y escuche: tener en cuenta el lugar en donde están las salidas de emergencia significa una dramática diferencia si usted tiene que evacuar el avión; igualmente, por favor, mantenga su cinturón apretado mientras esté sentado, aunque el aviso no esté iluminado. Ello es para protegerlo a usted de riesgos de super turbulencias en el aire, una rara pero extremadamente molesta forma de perturbación que puede causar severas heridas. . . imagínese el carrito de comida saltando por el aire y cayendo sobre su cabeza; eso le dará una idea contundente de lo peligroso que puede ser . . . por eso es que les pedimos que mantengan los cinturones apretados, ¡ en todo caso !

Su salvavidas lo encuentra debajo de su asiento. Por favor, no lo saque por ahora . . . en realidad no se preocupe por él: en caso de una amarizaje exitoso, un milagro sin precedentes habría ocurrido, porque en la historia de la aviación, el número de aviones de esta clase que han hecho semejante cosa es en realidad de ¡ CERO !! ¿ Usted no ha notado que este anuncio lo hacen otras compañías incluso cuando el vuelo va a ser sobre tierra ? Es que en realidad el salvavidas que es de colores vivos solo sirve para localizar su cadáver en caso, digamos, . . necesario.

Este avión está equipado con deslizadores; en caso de que sea necesario usarlos quítese los zapatos de tacón alto. Podríamos mencionar también su casco espacial o su cinturón antigravedad, porque hablar de los deslizadores es entrar en el mundo de la ciencia-ficción.

Por favor apague su teléfono móvil porque puede interferir con los sistemas de navegación del avión. Dicho esto, que es obligatorio, Veritas Airways le confiesa que la verdadera razón para apagarlos es porque con la velocidad del avión, lo que se interfiere son las señales de las estaciones repetidoras en tierra que pertenecen a las cadenas de teléfonos celulares, pero a ustedes no les agradaría que les contáramos que estamos obedeciendo una regulación internacional destinada a proteger ese negocio; en la mayoría de los viajes un cierto número de teléfonos móviles se queda encendido por error: si esos teléfonos fueran verdaderamente peligrosos, ninguna compañía los dejaría llevar a bordo; se los retendrían hasta el final del vuelo. Pero de todos modos, apáguelo porque puede ser víctima de los pasajeros nerviosos en caso de que le timbre durante el vuelo.

Pero como el problema técnico ya fue resuelto, estamos ideando una buena disculpa para los próximos meses, cuando las compañías aéreas ofrezcamos el servicio de teléfono móvil durante el viaje. El pago de una módica suma por el servicio hará desaparecer milagrosamente todo peligro, y entonces las advertencias se van a evaporar.

En el canal 11 de nuestro sistema de entretenimiento encontrará un video que consiste en unas imágenes abstractas y una voz casi ininteligible acompañada por una especie de armonía “New Age”, que le explicará algunos ejercicios adecuados para reducir la trombosis en las venas. Sabemos que ese video es tedioso y nada divertido, pero lo usamos para limitar nuestra responsabilidad en caso de que alguien resuelva interponernos alguna demanda.

Una vez que lleguemos a una altitud de crucero se le ofrecerá una comida ligera y una opción de “bebidas”, una palabra que suena mucho mejor que si decimos simplemente, drinks. El propósito de esto es simplemente mantenerlo en su asiento, de manera que no pueda moverse por el pasillo, creándole dificultades de circulación a los auxiliares de vuelo. Por favor, consuma el alcohol en cantidad moderada de manera que quede un poquito sedado pero sin dormirse. De nuestra parte, disminuiremos la calidad del aire dentro de la cabina para que se sienta vagamente atontado.

Poco antes del aterrizaje, que es la parte más peligrosa del viaje, el capitán dirá unas pocas palabras, tan suavemente que usted no podrá oirlas, o tan duro que ellas podrían despertar a los muertos: pero siempre encontrará usted que el sistema de sonido interno del avión (de todos los aviones) será el peor que habrá escuchado en su vida y por lo general no entenderá nada.

En caso de que se presente alguna dificultad en el aterrizaje, le pediremos que coloque la cabeza entre sus piernas. ( En realidad esto no lo salvará de un accidente, pero protegerá sus dientes que son elementos indispensables en caso de que sea necesario identificar su cadáver).

Disfrute pues del vuelo, y le agradecemos que haya escogido a Veritas Airways, miembro de una incomprensible alianza con sede en alguna improbable capital extranjera.